Глупости, улучшающие секс

секс Прекрасные методы прийти в 16 лет, когда у вас двух трястись коленки и потели ладошки от одной идеи об «этом». Скажите нет рутине секса! По-другому затем будет рано.

1. Мгновенный танец

Как быть?

Выберите угол с устройством краткого фото потише и потеплей, к примеру, в заполненном универмаге либо магазине. Уверенно забирайтесь в кабинку совместно с собственной любимой, задергивайте шторку и — организовывайте перед глазком камеры незначительное любовное шоу. Раскалите добела инструмент и легко удалитесь, завладев фото.

Как это работает?
В любом проживает небольшой эксгиби, надо лишь уметь время от времени производить его порезвиться. Это отличный и безопасный метод насладиться недозволенностью, волей и другим несоблюдением морали за 120 руб. Заверяю вас — эти фотографии будут излюбленными. Возможно, когда-то займут почтенное место в домашнем альбоме. Шуточка!

2. Мой персик

Как быть?
Приобретите ей белье. Нет, не нужно терять положение на роскошный комбидресс — довольно набора трусов «неделя». Далее выберите из вашего постельного лексикона наиболее забавные либо ласковые (зависимо от расположения духа) прозвания. Направляйтесь в фирму, которая делает надписи на подарках. И- вы осознали — все ее новые плавки декорируйте бирками вида «вкусный персик», «киска» и тому такими глупостями.

Как это работает?

Любое утро, когда ваша родная хватает, не смотря, с полки белье, она будет наталкиваться на элегантную пометка. И, разумеется, припоминать минувшую ночь (рассчитываю, там было что вспомнить).

3. Тату-табу

Как быть?
Сделайте тату (ну, по крайней мере кратковременные) на самых-самых эротических местах. Не обязательно напрямую «там» — на внешней стороне ноги либо левой стороне ее попы также будет хорошо выглядеть небольшая чернильная иллюстрация.

Как это работает?

Лучше нового белья — тату не нужно снимать и копаться с застежками. Не задумывайтесь, что тату давно стали просто популярным украшением — они все еще не отдали позиции.

4. Вкусная жизнь

Как быть?
Приобретите шоколад, растворите в кастрюльке (смотрите, чтобы не пристал, а то ваша подруга дерзает благоухать, как горелый пирог). Найдите пару кисточек (у старшей сестры скорее всего залежались в ящике стола). Раздевайтесь. Представьте себя Микеланджело — и пишите на ней (а она как следствие на вас) все, что придет в голову. Затем употребите в пищу друг дружку!

Как это работает?

Прежде всего, шоколад — знаменитый баловник. Это вещество волнует не хуже шпанской мушки. Во-вторых, кисточкой по телу — это, сами видите, не ножиком по стеклу и не серпом по- Вследствие этого ожидайте от вашей подружки сюрпризов.

5. Окружность стежка

Как быть?
Начать ей глаза и сообщить, что будет подарок. Затем посадить в автомашину и длительное время блуждать по городу. Затем остановиться у ее излюбленного бара, где заказан чистый ужин на двоих. Не снимайте повязки до того времени, пока она не сядет за стол. Можно направиться напрямую домой — на 1 день холостяцкая нора будет похожа на пятизвездный люкс.

Как это работает?

Вы звали ее в бар? И в кино, и подогревали кофе, и питали пирожным с руки- Однако безвестность, как нам известно, интересует, притягивает и волнует. Таким образом даже чертенок из коробки будет секс-игрушкой.

6. Красная задача

Как быть?
Данное мероприятие будет требовать определенных вещественных расходов и созидательных сил. Нужно в кратчайшие сроки сделать вашу спальню/ванну/кухню красной. Приобретите красные простыни, завяжите красные банты, приобретите красные салфетки и однократные красные тарелки. Затарьтесь красным шампанским, сварите креветки/кальмары, найдите красную карамель, красный виноград и налейте ванну с красной пеной. Пригласите пройти субъект желаний на чашечку кофе. Не выдавайте ни бровью, ни чем иным собственных целей.

Как это работает?

Независимо от того что ваша пассия не вылезает из милитари-штанов и башмак на рифленке, заверяю вас: ей нравится красный оттенок. Она без разума от шампанского (после 3-го бокала совершенно без разума), карамели и креветок (как она ест это дружно?). А вы без разума от ее красной кожи и красных губок, вкусных от красной карамели.

7. Секс-гадание

Как быть?
Направляйтесь к гадальщице, хироманту, прорицателю — кого обнаружите. Находить нужно так: перво-наперво узнаете, можно ли заблаговременно заказать пророчество. Верно, как вы поняли! За незначительное награждение ваш колдун предречет вам и вашей подружке наиболее продолжительные и жаркие ночи, самый безрассудный секс, самый неудержимый интим — в целом, все ваши выдумки (основное — не смущаться показывать компоненты).

Как это работает?
К гадальщице не ходи — работает это безотказно. Даже если ваша избранница крупнейший скептик и бесстыдник на свете — в глубине души она будет совершенно не против того, чтобы предвестия реализовались. При этом незамедлительно.

8. Стилиссимо

Как быть?
Вас мутит от престижных супермаркетов? Надо будет на 1 день про это забыть. Сделайте развеселую примерку. Все пиршество состоит в том, чтобы приспособлять одежду вдвоем. Конечно же, надевать нужно не в деловые костюмы. Белье, кожаные микро и чулки либо романтичные пеньюары с перьями и узорчатые вечерние платья…

Как это работает?
Основное, не потерять контроль — продавщицы и так могут протестовать. Впрочем им также будет смешно. Таким образом пока не прогуляетесь по всем полкам, не выходите из супермаркета.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *