Одурачить законопроект низости

девушка Законопроект низости – это когда с любовью смазанный тучным слоем масла бутерброд вероломно падает сливочным лицом вверх. А дорогостоящие колготки (с результатом push-up и лилиями по краям) стремятся, точно когда ты отстаешь на рандеву.

Либо ты лишь залезла в пенную ванну и приняла решение на час забыть обо всех, как названивает телефонный аппарат – ты незамедлительно потребовалась на работе. Однако что бы с тобой ни произошло, реакция у тебя будет одна: «Ну отчего как раз в настоящее время?» Дальше, вероятно, необходимо непереводимая игра слов.
Если ты на самом деле хочешь понимать, отчего ужасное произошло в самый неуместный момент, – изволь. Ты веришь в судьбу? 
Тогда разумно допустить, что и судьба должна в тебя верить. Находятся, предположим, Судьба и Пример где-то на туче и смотрят вверх, людей рассматривают. Вдруг Судьба демонстрирует Случаю на тебя и говорит: «Вот данная девушка в точности достигнет результата. Я в нее верю». А Пример – ну он же хитрый такой – бери ну и скажи: «Почему это ты так убеждена? Да она при первой же беде сдастся!» Здесь Судьба, разумеется, рассердится и скажет Случаю: «А давай ее исследуем!» А Случаю лишь того и нужно. Он выдумывает тебе какую-то малую гадость и потирает руки, видя, как ты сорвалась.
Есть еще одно разъяснение законопроекта низости, не менее академическое. Помнишь фразу о том, что наши идеи осуществляются? Как следствие, если мы будем сконцентрировано размышлять о ужасном, то, вероятнее всего, так оно и произойдет. Спеша на рандеву, ты протискиваешься через массу в метрополитене и не прекращаешь размышлять: «Господи, я в настоящее время разорву колготки! Вот в точности разорву!» А затем с горьковатым сознанием собственной правды: «Ну я же сообщала, что разорву, вот и разорвала!» Выходит, ты сама «накаркала» себе проблемы. «На лицо ужасным», однако «добрым внутри» жильцам острова Неудачи страшно желалось есть и выпивать, однако пресмыкающееся, как назло, не улавливался, и кокос не вырастал. А все потому, что они погасились с тем, что они аутсайдеры. Пожалуй, вследствие этого бедняги и вымерли. Однако мы не последуем образцу несчастливых аборигенов.Мы будем сражаться с законодательством низости и утрем рот противному Случаю! И вот как.
Метод ПЕРВЫЙДальновидныйБудем действовать, как настоящие шахматисты: просчитывать игру на 2 хода вперед и быть готовыми к любой атаке законопроекта низости. Не хочешь встать перед молодым человеком в рваных колготках? 
Бери резервную пару, и пускай ваш свежий ухажер поглотит все горячее, пока ты станешь переобуваться в уборной, но несмотря на это ты не упадешь лицом (разбирай – ногами!) в слякоть. Хочешь понежиться в ванне в абсолютной тиши? Тогда выдерни мобильный шнур из розетки, выключи телефон – и радуйся! Оказывается, тот чукча из смешного рассказа, у которого помимо 2-ух билетов на трамвай был еще и проездной – «на каждый случай» – был далеко не дурачина… Он подстраховываться мог!

Пример с Аллой,домохозяйкойОднажды в холодную зимнюю пору Алле, ворожившей над обедом, пригодилось выходить на балкон то ли за капустой, то ли за резкими огурчиками. «Зачем одеваться, я так как практически на сек, туда и обратно», — подумала Алла и выбежала в одном халатике и тапочках на босу ногу. Нужно сообщить, что дома тогда, помимо самой владелицы и собаки Фриды, никого не было. И, разумеется, законопроект низости повлиял, как по команде: оконная дверь с древнейшим шпингалетом прикрылась, оставив Аллу с внешней стороны с тазиком кислой капустки.
Покрываясь гусиной кожей, женщина на чем свет стоит бранила собственную некомпетентность. К великой радости, через тридцать минут на обед пришел супруг и высвободил заледеневшую Аллу из плена. С того времени Алла никогда в жизни не выходит на балкон, не одевшись, как на Южный полюс, и очень редко, если супруг вблизи, – без смартфона. К слову, ту устаревшую дверь с предательским шпингалетом сразу поменяли на новый пакет – от греха далее!
Метод ВТОРОЙОптимистичныйМудрые люди рассказывают: «Если не имеешь возможности поменять картину, измени собственное отношение к ней». Другими словами если законопроект низости все же повлиял, и ты находишься в порванных колготках, готовая разрыдаться от обиды, подумай, а нужно ли срываться из-за такого пустяка? Все могло бы быть намного хуже! У тебя еще потрясающая стрижка, совершенно целая юбка, ногти в целости и сохранности, грим не след… А колготки – ну их к черту, в их отсутствие лучше – ты так как не так давно была в солярии!
То же самое и с несостоявшимся сеансом релаксации: не торопись орать в трубку, как тебя все вытащили и отчего тебя не сохранят, в конце концов, в покое! Взгляни на картину с иной стороны: тебя вызывают в кабинет, поскольку не в состоянии без тебя управиться, поскольку ты дорогой сотрудник, профи! Как приедешь на работу и решишь образовавшуюся неприятность, подойди к начальнику и неназойливо намекни ему на то, что тебе, такой необходимой и страдающей за совместное дело, достаточно давно пора увеличить жалование!
Пример с Женей,консультантом по рекламеКак-то раз Женин будильник прозвенел не в вложенные ему 7.30, а в 8.42 утра. Разбираться, отчего он избрал такое необычное время, у Жени не было, поскольку она катастрофично опаздывала на работу. Собравшись за 1.5 секунды, как настоящий пожарный, Коля зашвырнула в сумку кефир и стрелой улетела из квартиры. Так она и летела от пункта А к приостановке, от приостановки до пункта Б, а затем еще от лифта до зеркала в коридоре, поскольку там она остановилась как врытая. «Господи, я же совершенно позабыла напомадиться!» — с страхом подумала она. Однако напомадилась не напомадилась, а на работу идти нужно. Таким образом Коля приняла решение: «Будь что будет!» И, напустив на себя нимб загадочности, выступила к собственному действующему месту.
Вы не поверите, однако эффект от ее прихода был точь-в-точь как после преображения мымры Елены Прокофьевны из знаменитого кинофильма: в кабинете зашептались, заоглядывались и заметались. Коля же на ошеломленные взгляды и спертое смех не отвечала и находилась за ПК с вариантом своего рода femme fatale. Через двадцать секунд коллеги (вернее сослуживицы) не перенесли и стали 1 за иным подходить с вопросами вида: «Ну и как он именуется?», «Ты перебралась к нему?» и «Ночью-то, пожалуй, кроссворды совместно отгадывали?» В целом, в тот день Коля сделала на работе реальный фурор, а все из-за чего? С одной стороны, закону низости, а с иной – опытному пиару самой себя даже в такой, вроде бы, плохой обстановки. 
Метод ТРЕТИЙДальновидныйПомнишь устаревшую рекламу «Ментос»? Женщина на ходу разламывает себе каблучок. Однако вместо того чтобы проклясть весь белый свет, она… вырывает 2-й каблучок и, вся блистая, парящей поступью проходит себе далее. Вот это молодчина, вот это дерзость – получить и перелицевать всю картину в собственную пользу! Готова поспорить, что при подобном повороте дела Пример чуть ли не упал с собственного скопления!
Мы также будем действовать в данном духе. Говорите, разорвались колготки? Подумаешь, неудача! Были стандартные – будут дизайнерские. Разорвем их еще несколько вот здесь и вон там, и с иной стороны… Вуаля, сейчас подобных колготок нет нигде в Краснодаре, да что там – во Франкфурте и Милане! Если свежий бойфренд не осмыслит твоего творчества, означает, он не имеет ощущения юмора. Поскольку не колготки делают женщину! А бутерброд на паркете? Достаточно давно пора было угостить Хуча – собака и так извелась вся! Попутно помоем пол, аккуратности в жилище очень много не бывает!
Пример с Юлей,кредитным работникомС Юлей законопроект низости поступил, извините за тавтологию, совершенно бесчестно: напрямую вчера рождественской гулянки с приятелями женщина упала и разломала руку, да еще и сломала щиколотку. Расположение духа, ясное дело, было изуродовано: платье, приобретенное специально к случаю, пылилось в шкафу, о зажигательных танцах в клубе оставалось лишь грезить, однако самое важное – Игорь, свежий знакомый Юли, который так ей импонировал и которого также позвали на праздник, сейчас, пожалуй, в круге прочих молодых женщин и считать о ней позабыл. «Как бы не так!» — приняла решение Юля и левой рукою стала набирать его номер. Когда Игорь получил трубку, она слабым голосом рассказала ему грустные извещения: о собственной неудаче, о том, как ей печально одной и насколько бы она планировала его лицезреть.
Как она и рассчитывала, наш Игорь Муромец тронулся и, как и должно истинному герою, ни секунды не колеблясь, оставил тусовку и теперь через час с общими пакетами разносолов стоял у Юлиной двери. Мгновенно волга он закрыл стол. Поединок курантов видели, как и надеется, шампанским, правда, подогревал Юлю Игорь. И питал, кстати, также, с ложечки. И двум это крайне импонировало. Такого Новогодних праздников нигде из них никогда в жизни не было, и сейчас Юля даже признательна тому самому закону низости, поскольку, не растянись она тогда на снегу, ее боязливые поглядывания на Игоря могли бы вытянуться на продолжительные месяцы. 
Вердикт«Смотри-ка, а она сильный орех! — заявит впечатленный Пример. — Я уж и бутерброд замечал, и колготки ей разрывал, и из ванной на работу извлекал, а она не сдается! Хорошо видно, права ты была, Судьба». Удовлетворенная Судьба в ответ отвесит Случаю удар (ну проиграл же, проиграл!), заулыбается и заявит: «А то как, моя школа! Она у меня далеко пойдет».

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *