Как себя вести, чтобы супругу желалось идти домой

отношения Наталья Лагутина — прелестная девушка, сегодняшняя бизнес-леди, непревзойденный повар и реальная охранительница домашних обычаев. Всем хитростям и секретам кулинарного художества ее обучила мать Лидия Лагутина. Их перу принадлежит не менее 150 отличных кулинарных книжек, появившихся тиражом около 2-х млн единиц.

В чем секрет крепких отношений? Что делает девушку на самом деле разумной? Что дает возможность оставить семью назло всем прозаическим бурям? Про это — размышления Светланы. 

…Когда-нибудь, после 12-и лет общей жизни, супруг мне заявил: «Когда я в молодости грезил о том, какая у меня будет семья, я даже представить себе не мог, что это будет так замечательно». 

За эти годы мы оба сделали вывод, что сооружение отношений с возлюбленным человеком — это регулярная и тщательная работа. Она требует упорства, такта и осознания. 

Я не имею формального эмоционального создания, вследствие этого все, о чем ниже речь пойдет можно отнести к утилитарной психологии, сформированной на собственном эксперименте. Все советы имеют только необязательный характер. А подходят они вам либо нет — решайте сами. 

90 % респондентов мной парней в какой-то фигуре огласили данную идея. Остальные двадцать полагают, что так девушка будет принадлежать ему полностью, т. е., дерзко говоря, перейдет в его личную собственность и будет зависима от его желаний и надобностей. Если вы попали в эти двадцать %, вам можно лишь пожалеть: на себе проверила прошлый многолетний дефект на таких условиях. А с оставшимися 90 последует крайне солидный диалог. 
Начнем с того, что печать в паспорте еще ничего не означает. Если он попытается уйти, никакая печать не остановит. Если же «замуж» необходим нам, то и отношения создавать должна корыстолюбивый сторона. 

Перед тем, как я перебралась с вещами к собственному текущему супругу, у нас прошел приблизительно такой диалог. Я тогда подъехала к нему в гости совместно с небольшим малышом на 3 дня (а он проживал тогда с девятилетней дочкой), «зависла» на неделю, собралась ездить домой, сели чайку попить на дорожку. 

— Ты представляешь, чем продолжительнее я у тебя держусь, тем меньше мне хочется отсюда уходить, — заявила я ему. 
— Ну не уходи, — абсолютно медлительно дал ответ он. 
— Что означает «не уходи»? — опешила я. — Вроде объявлений остаться не было. 
— А ты мне не вредишь, — также легко предоставил он. 

Обида и недовольство неистовствовали во мне 5 минут, а затем я вдруг подумала: как это замечательно, что 2 взрослых человека (мне 28, ему 32), любой с собственными повадками, «закидонами», взглядами на жизнь, да еще и с детьми поладили совместно и друг дружке не вредят! 

Мы зарегистрировали дефект лишь через 4 года. Бабули с 2-ух сторон настаивали, что малыша надо усыновить, а без штампа в паспорте это нельзя. Перед свадьбой я страшно волновалась, представлялось — в настоящее время будет шаблон и все поменяется. Ничего не поменялось, даже малыша так и не приняли. И все, в том числе дети, рады. 

Чересчур уж скрупулезно мы первые годы создавали отношения. Общаться могли ночи напролет, возиться внутри себя друг дружке позволяли, «тараканов» из подсознания на свет Всемилостивый вынимать. Всех может и не выдернули, однако от большей части комплексов освободиться друг дружке помогли. Знакомые квалифицированные специалисты по психологии даже изумлялись время от времени: «Ребята, как вы себя ощущаете после такого психоанализа? Голова не болит, к примеру?» Не болела. Поскольку мы делали это принципиально и сражались любой с собственными дефектами, а не с посторонними. Любой из нас планировал поменяться, чтобы возлюбленному человеку было легче жить. 

Наибольшая ошибка со стороны девушек состоит в том, что очень многие полагают: сейчас у нас с ним все слабо, однако после свадьбы все поменяется — я его реконструирую.

На чем сформировано это видение — не ясно. Не лгите себе. Как демонстрирует практика, со стартом домашней жизни все несогласия и неприятности лишь усложняются. Такой дефект первоначально имеет риск развалиться и как правило как раз этим и завершается.

Вследствие этого самый основной совет: не торопитесь замуж.

Либо обучитесь принимать человека подобным, какой он есть, со всеми его преимуществами и минусами. Одно из 2-ух. 

А поменять и переработать в нашем мире можно только себя. И вот несколько рекомендаций, как это сделать. Не буду заявлять «делай так и все будет хорошо». Мы все различные, и многогранных рекомендаций на данную тему нет. Вследствие этого последуем от неприятного: 

Чего не следует делать, чтобы не испортить отношения с возлюбленным парнем 

Требование 1.

 Не забывай, что ты сейчас не одна.

Очень сильно отношение между людьми уничтожает хладнокровие, когда человек наступает домой, а его никто не встречает, ему никто не счастлив. Вполне может быть вследствие этого мужчины довольно часто водят собак: вот уж где открытость от ушей до кончика хвоста! Либо любовниц… 

Требование 2.

Не ожидай, что он догадается.

Часто неприятности стартуют тогда, когда наши выдумки и ожидания начинают быстро различаться от реальности. 

Объясню: вы полагались, что возвратившись с работы, ваш супруг по пути приобретет вам цветы, однако он данного не сделал. Что делается далее? Вот образцовый план, которым пользуются очень многие женщины. 

Вы обиделись и весь день оскорблено сопите. Он определенное время всякими способами старается узнать, что случилось. Вы в то же время приняли решение, что он обязан сам понять, в чем его вина, вследствие этого рассуждать не будете. Он не предполагает. Вы бранитесь. День испорчен.

Могут быть такие обстановки? Абсолютно везде! Когда-нибудь моя подруга даже ушла от супруга благодаря тому, что он чего-то не сделал, а затем не понял в связи с чем она огорчилась. После часового диалога равномерно подвела ее к идеи: а отчего ты приняла решение, что он поступит как раз так? «Но так как он обязан…» Разумность возродилась лишь после моей фразы, что никто никому ничего не должен. Она задумалась секунд на двадцать, затем позвонила супругу и под поводом возврата ключей от квартиры отправилась примиряться. До сегодняшнего дня совместно и рады. 

Требование 3.

Не обсуждай с парнем солидных вопросов, если он голоден.

Помните в баснях: ты меня сначала напои, насыть, в баньке попарь. И Ведьма в итоге находит общий язык с самым спортивным Иваном-царевичем. 

Требование 4.

Не старайся решать за него, как ему будет лучше.

Он зрелый человек и как-нибудь проживал без тебя все это время. Вследствие этого он имеет право без помощи других решать, что одеть, куда пойти, с кем дружить, как относиться к собственным опекунам и т. д. и т. п. Навязывая человеку собственное решение, вы ущемляете его волю. А мужчины данного ох как не обожают! Вследствие этого, принимая некоторое решение, подумайте: а ваша ли это неприятность? 

Требование 5.

Не встряхивай!

Есть группа девушек, которым, если что-нибудь надо, то это может быть выполнено позавчера, ну в крайнем случае, сию минуту. При этом такой девушке совершенно индифферентно: утомился ли человек, имеется ли у него свои проекты на этот период. Ей надо! Все кинь и делай! Определенное время он даже будет переносить, а затем скорее всего разразиться, и вам предоставят солидный дебош. Раздобыть можно любого человека, как бы настойчив он не был. 

Требование 6.

Не будь нытиком.

На улице первомайская презентация, все развеселые, успешные, а она: «Выбрось елку… Выкинь елку…» — старый баян. У нас, к слову, елочка в 2016 г до ноября стояла. Все товарищи перед новым годом с одинаковой фразой входили: «О, у вас новая елочка!». Крамбол, опять таки, может налаживаться неделю. Бак на унитазе — вообще пару лет. За эти годы так привыкла, что это даже перестало нервировать. Так как все равно он когда-то сделает, для чего я буду волноваться?! Легче ко всему надо относиться. И с юмором. 

Требование 7.

Не по нраву — делай сама.

Начинает парень гвоздь заколачивать — уйдите в другую комнату и не влезайте под руку с необходимыми советами и советами. Принялся посуду чистить — сидите тихонечко, а то еще вспомнит, что это далеко не мужская работа. Видоизмените затем в крайнем случае, если не придется по душе. 

— Как у тебя есть возможность сидеть за ПК, когда у тебя такое нечистое окно перед глазами. Стань и промой! — Сообщила когда-нибудь моя подружка собственному супругу. 

На что, конечно же, обрела ответ: 

— Да мне как-нибудь все равно. Если тебя это нервирует, бери и сама промой. 

Требование 8.

Не манипулируй.

Помнится в первую нашу солидную раздор в порыве обиды я заявила: «Ах так! Тогда я ухожу к матери!» и вещи пошла создавать. все собрала, а он примиряться отчего-то не проходит. Задумалась: а что это я в общем делаю? Так так как и правда к матери надо будет ездить. Пошла к нему, по кружке чая набрали, как всегда. Он пессимистический сидит, сорванный. Далее разговор: 

— Так как ты же не хочешь, чтобы я уходила? 
— Не хочу. 
— Мне без тебя будет слабо. 
— Мне также. 
— Тогда отчего ты меня не остановишь? 
— Однако так как это ваше решение. Ты обладаешь на это право. 

Просила помилования, разложил кейс и больше я так никогда в жизни не делала. 

Требование 9.

Не спускайся в процессе ссоры до оскорблений.

Примиряться все равно надо будет, а обида засядет где-то основательно и при следующей раздоре себя в обязательном порядке покажет. Чем больше подобных обид накопится, тем труднее всякий раз будет примиряться. 

Требование 10.

Не отказывай супругу в сексе.

Так как он женился и для этого также. Если у вас какие-то неприятности с состоянием здоровья, надо побеседовать про это с супругом и направиться к доктору. В случае если вы просто не приобретаете наслаждения от секса, почитайте что-то по данному вопросу — в настоящее время масса литературы есть на данную тему. Если не помогло, опять таки — к врачу. Именуется он врач и знает в данной области если не все, то много. 

И уж особенно не применяй секс в роли рычага, с помощью которого можно проявлять психическое давление либо достигать уступок. Ничем отличным такие манипуляции не завершаются. Не следует эти несчастные грабельки на себе пытаться. 

Требование 11.

Не унижай себя и излюбленного парня недоверчивостью.

Понимаю множество завистливых девушек, которые просто отравляют жизнь собственной половинке. Такие люди готовы втихаря исследовать карманы, посмотреть SMS-ки в телефонном аппарате, приходить в электронную почту. И даже если вдруг никакого компромата не обнаружено, червяк колебаний душе остается: а вдруг он так скрыл, что я просто не обнаружила. В большинстве случаев это происходит после остывания отношений, образовавшихся из-за невыполнения требований 1-10. 

Требование 12.

Каждая неприятность определяется, если о ней общаться.

В 99 % примеров это требование действует. В случае если оно не действует, то входит в силу одно из 2-ух исключений. 

Исключение 1.

Не имеешь возможности поменять картину — измени собственное отношение к ней.

Вспоминаю, в первый год общей жизни, меня бешено нервировали раскиданные по комнате нечистые носки. Ну что сложно положить их в корзину для нечистого белья либо по крайней мере в пакет скопить? Разъясняла, просила, бранилась, смеялась — ничего не изменялось. 

Однажды вдруг задумалась: «А пускай это будет Крупнейший Его Дефицит, так как их у него не много. А то вдруг еще нимбик вокруг головы будет и крылышки отпустить начнут». И все сразу поднялось на собственные места: неприятность пропала! Нет, носки до сегодняшнего дня валяются где попало, меня это просто перестало нервировать. 

Полагаете он и правда священной? Нет. Просто в то время данный его недостаток меня собирал более всего, вследствие этого прочего не отмечала. После данного вылезло: посуду за собой не чистит, продукты в морозильник не прибирает, ремонт объектов оставляет, как рассказывалось выше, в долгий ящик еще много-много всего. Однако отчего-то после принятия точно данного решения и все другое перестало тревожить. 

Исключение 2.

Если не имеешь возможности поменять отношение к обстановки, не страшись развода.

Время от времени это бывает лучшим выходом из расположения. Для чего омрачать друг дружке жизнь, таскать нервы либо делать прекрасную мину при плохой игре, формируя на людях тень, что у вас все в порядке. Если отношения разбиты, хуже от разрыва никому не будет. Как говорит одна моя подружка: «Или проживи и не сетуй, либо не проживи и не жалуйся». Вполне может быть любой из вас еще повстречает собственную любовь. 

Самое сложное в то же время отказаться от ничем не аргументированных ожиданий и решить. 

— Веру надо уничтожить первой, — сообщала мне самая лучшая подружка, когда я уходила от прошлого супруга. 
— Однако так как было же прекрасно еще годом ранее! — через хныканье уверяла я ее. 
— А за данный год что-нибудь в полезную сторону поменялось? — задавала она коварный вопрос. 
— Нет, — с горечью считалась я себе. 
— А откуда такая убежденность, что что-нибудь поменяется? 
— Просто крайне хочется верить… 
— Вот я тебе и говорю: веру надо уничтожить первой! — подавала логичный результат подружка. 

Данный диалог происходил 3 раза слово в слово. Сложно разламывать стандарты, однако помогло: я ушла от ставшего посторонним человеком супруга к возлюбленному мужчине и сейчас 12 лет рада. А могла бы до сегодняшнего дня полагаться на иллюзорное «когда-нибудь», стараться оставить развалившуюся семью для малыша, и маяться. 

Вероятно, я что-нибудь потеряла. Это можно узнать, пообщавшись с собственным возлюбленным супругом. Однако одно могу с уверенностью сказать с полной уверенностью. Данная публикация перед тем, как угодить сюда, состоялась испытание на ряду количестве парней и они все в 1 голос сообщили: «Все верно!» Пожалуй стоит учесть соображение наших «вторых половинок» и сделать их успешными. А попутно и себя…

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *